Apakah ada?

 "Ya ampun udah lebih dari 4 tahun dan ceritamu masih melibatkan nama dia?"

"Move on, move on" 

"Please buka mata dan hati mu benar-benar"

"Kasihan di kau nya"

"Jangan stuck di dia terus"

Kata-kata yang selalu dilontarkan teman-temanku setiap kali aku menceritakan mu. Lama ya, 4 tahun lebih. 4 tahun dengan hubungan yang entah disebut apa. Datang - pergi, tertawa - sunyi, rindu- berselisih. Kamu emang berbeda, sosok cuek, dingin yang dulunya paling ku benci, jadi hal yang paling ku suka darimu. Tapi hey, aku ingin kamu ngerti bahwa aku juga ingin bahagia. Aku ingin kamu tau, bahwa hatiku sudah cukup terluka. Aku ingin kamu tau bahwa aku sempat ingin jadi yang utama dalam hidupmu. Hingga akhirnya aku sadar, bahwa yang ku ingingkan saat ini adalah beranjak darimu.

Sebut aku berlebihan, terlalu perasa, atau apapun yang terlintas di benak mu saat akhirnya kau tau apa yang kurasakan. Tapi lebih baik menyatakan dari pada memendam dengan sesak,bukan? Sering kali aku meragukan keputusanku. Sering kali aku merasa bahwa aku belum cukup kuat untuk pergi. Disaat pikiran sudah memaksa pergi, dengan lantang juga hatiku memilih bertahan. Disaat dukungan orang sekitar sudah cukup kuat, dengan ragu juga diri ini masih sering bertanya-tanya "sanggup kah?" Nyatanya aku tidak akan pernah baik-baik saja saat harus memilih. Tapi melawan arus takdir hanya akan menghancurkan. 

Entah apa yang menguatkan ku kali ini, tapi biarkan aku menanggalkan semua cerita. Jangan goyahkan, jangan rebut tekadku.

Untuk itu, sebelum aku benar-benar beranjak, ijinkan aku bertanya satu hal. Terlepas dari keadaan yang melarang kita bersatu, apakah ada terlintas rasa untukku?

Sosok baru (?)

Tak pernah ku duga bahwa setelah sekian lama membeku, ada sosok baru yang begitu hangat.
Awalnya, nama mu tak berarti apa-apa bagiku. Notifikasi mu bukan menjadi alasanku untuk tersenyum. Semua kuanggap mengalir seperti biasa, hingga akhirnya aku sadar : aku jatuh hati. Rasa itu mulai mengisi labirin hati yang sudah lama tak diisi oleh orang spesial.

Caramu yang menanyakan hariku setiap hari, membuatku luluh begitu cepat. Suara tawa mu, selalu mengundangku untuk ikut tertawa. Kamu yang selalu membuatku terkagum oleh cara pandangmu. Kamu pendengar yang baik. Selalu sabar mendengar celotehanku hingga kesal ku reda. Aku tau sesuatu terjadi, saat pembicaraan denganmu menjadi pembicaraan paling menarik bagiku. Saat notifikasi dari mu, menjadi hal yang paling aku nantikan

Hari-hariku kini terisi oleh hadirmu, pikiranku kini dipenuhi oleh namamu. Setiap malam, anganku tentang mu selalu saja menjadi pengantar tidurku. Pikiranku selalu saja berandai, bagaimana jika nanti kuliah masuk? akankah senyummu tetap menyapa saat kita berpapasan? Bagaimana jika ini? itu? Ah, kau kembali mengacaukan pikiranku. 

Perkenalan kita indah hingga aku menyadari kau pelan-pelan menjauh, tanpa sebab. Setelah luka-luka mu reda, setelah kau cukup kuat untuk berdiri sendiri lagi, kau pergi tanpa tau bahwa sekarang aku yang terluka, Aku kira kehadiranmu bakalan jadi penutup luka yang selama ini belum sembuh. Aku kira kehadiranmu akan membuka mataku kembali tentang kasih sayang. Nyatanya, kehadiranmu hanya menambah luka.

Sudah, semoga kamu baik-baik disana

(ini tuh tulisan shrusnya di post juli haha)

Halo, luka lama

(Postingan yang udah entah berapa lama berada di draft. Let me post it now)


Beberapa tahun silam, aku mengira bahwa rasa ini akan hilang dengan sendiri nya. 

Aku mengira bahwa hubungan kita akan kembali seperti semula, teman lama biasa. 

Aku mengira bahwa ratusan kilometer diantara kita, akan menjadi akhir dari semua rasa ini. 

Tanpa tatap muka, tanpa obrolan hangat, aku bertekad untuk memulihkan kembali hati yang selama ini terluka. 

Aku mengira bahwa lingkungan baru, padatnya jadwal kuliah, mampu menghapus rasaku padamu.  Membangun kembali tembok untuk melindungi hati yang begitu perasa. 

Namun seakan-akan semesta berkata lain, kepindahanmu menepis jarak yang selama ini memisahkan kita. Tatap muka yang semakin sering terjadi, kembali mencairkan hati.

Tidak mungkin kautak tahu bahwa aku menyimpan rasa. Tidak mungkin kau tidak menyadari lemahnya tatapanku saat menatapmu, berusaha menyembunyikan cinta yang mungkin terpancar dari mataku.Tidak mungkin kautak mengerti, ada aku yang terluka disini.

Tolong, jangan rubuhkan tembok yang sudah susah payah ku bangun.
Tolong, jangan sakiti rasa ini seperti dulu.
Hatiku masih rapuh, dan aku harus menjaga apa yang tersisa.

entah untuk keberapa kali

Aku jatuh hati. Kamu pasti sadar. Bukan masalah bagiku jika kamu belum bisa menempatkanku di hatimu. Aku mengerti rasa sakitmu sebelumnya.

Ingat awal kedekatan kita? Setiap hari setiap malam kamu menceritakan pilu tentang dia. Dengan leluasa aku memberikan bahu agar kamu merasa tenang. Ingat bagaimana dulu begitu senangnya kamu saat jalan dengan dia? 

 Rasa nyaman tumbuh, sungguh semua diluar kendaliku. Lantas, siapakah yang harus disalahkan? Aku yang awalnya hanya ingin menemanimu, dari masa lelahnya perjuanganmu meniti karir. Hingga akhirnya kamu bisa menemukan wanita yang benar-benar sesuai dengan kriteria mu. Aku tau hubungan ini susah. Bahkan keyakinan kita saja sudah menentang. 

Silahkan pergi, aku tidak akan melarangmu. Tidak perlu sungkan, aku akan tetap disini, mendengarkan setiap curahan hati yang ingin kamu sampaikan. Seperti dulu.

Secepat itu ?

Dia; sosok orang ramah dan humoris. Terlihat dingin sekilas, namun ternyata gampang mencairkan suasana. Tidak bisa dipungkiri, sekarang dia juga sudah meletakkan jejak di kehidupanku.

Dulu, aku memang hanya sekedar mengenal namamu. Sekedar tau cerita tentangmu dari mulut ke mulut. Namun sekarang, ada yang berbeda saat aku mendengar namamu. Perkenalan singkat itu, sama hal nya dengan kepergianmu yang begitu cepat. Kita dekat tanpa sengaja. Jumat malam, entah kenapa aku ikut dengan kalian tanpa menduga bahwa kita akan sedekat ini, Tidak pernah aku terpikir bahwa rasa ini akan tumbuh.

Kamu, pengisi week-end ku, tak mungkin secepat itu kamu lupa kesedihanmu waktu itu? Kamu ungkapkan kelebihanku yang dia tidak punya. Lalu sekarang? setelah aku meredakan luka-luka mu, kau pergi tanpa perduli bahwa aku juga punya rasa?  Entah apa maksudmu, tapi yang aku tau, menyayangimu adalah kesalahan bagiku. Daya pikatmu, sungguh mampu membuatku nyaman hanya dalam hitungan hari.

"Jika kau tau sesuatu akan berakhir buruk, sanggupkah kau menghentikannya saat masih terasa indah?" - Hal yang dari awal telah aku pikir dengan matang. Aku ambil resiko apapun sakit hati yang aku terima, se mengecewakan apapun keadaannya nanti, aku memilih untuk tidak menghentikannya dengan harapan kebahagiaan itu tidak se-cepat ini. Tapi aku salah

Terima kasih atas waktumu yang sudah kamu luangkan. Terima kasih telah menemani week-end ku. Terima kasih telah memberikanku kesempatan untuk bisa merasakan kedekatanmu. -R

a year

Kamu si inisial perf, kembali tulisan ini tertuju padamu.
kenangan yang terjadi 3 April setahun yang lalu, masih sangat terekam dalam memori ku.
Bagaimana aku bisa lupa bila dirimu masih saja datang-pergi sesuka hatimu. Bila aroma tubuhmu masih saja menyeruak ditengah lamunanku. Bila kenangan bersamamu masih terus berputar di dalam benakku.

Kamu tau sudah berapa banyak lirik lagu ku putar saat rinduku menggebu? Kamu tau sudah berapa kata yang aku tuliskan saat begitu banyak hal yang tidak bisa aku katakan secara langsung padamu? Dalam lamunanku, aku selalu merasa sosokmu nyata. Aku merasa kamu ada di sampingku, sedang menatapku dengan tatapan khas mu. Jemari mu yang selalu memberikan kenyamanan saat menggenggamku erat. Aku rindu menatapmu dengan tawamu yang bahagia. Aku rindu dekapan bahumu, aku rindu perhatianmu.  Kamu tidak tau bukan ada seseorang yang selalu merindukanmu?

Aku sadar, tidak seharusnya ku biarkan cinta ini tumbuh. Tidak seharusnya aku terlena dalam kenyamanan yang kamu berikan. Aku seharusnya sadar bahwa dari awal kedatanganmu, aku hanya akan jadi tempat persinggahanmu. Kamu melarang aku untuk jatuh cinda padamu. Tetapi, caramu menatapku saat itu, caramu menggenggam tanganku saat itu, sanggup mencairkan hatiku yang masih beku sehingga aku tidak bisa menolakmu masuk ke dalam hatiku. Sehingga dinding hati yang sudah ku bangun selama ini, goyah. Kamu tiba-tiba mengisi seluruh ruang hatiku sehingga aku lupa bahwa aku harus bisa menahan rasa sakit saat melihatmu bersama wanita lain.

Sudah setahun kita menjalin hubungan yang entah harus ku sebut apa. Satu waktu kita dekat, satu waktu kita sangat jauh seakan tidak saling mengenal. Aku merasa bodoh sanggup mempertahankan perih ini, sanggup berpura-pura tegar saat melihat kamu bersama yang lain, sanggup menutupi setiap rasa yang ku pendam setahun ini.

Dan saat ini, aku hanya bisa berusaha semampuku untuk mengusir sosokmu, mencoba melupakan kenangan yang selama ini begitu indah.
Sanggupkah?

4 Feb

Hai

Apa kabar? Bagaimana hari-harimu tanpa hadirku?  Lucu memang, bukan siapa-siapa, tapi bisa saja aku teringat lagi tentangmu. Bayang-bayangmu kenapa selalu ada?

Tekadku untuk melupakanmu, mulai redup. Aku ingin sekali melupakanmu. Ingin bebas dari angan-anganku yang ingin memilikimu. Sampai kapan kamu ma uterus-terusan mengejar, lalu melepasku begitu saja? Sampai kapan mau menyiksa perasaan aku? Aku lebih suka masa perkenalan kita. Saat belum ada rasa, saat kita masih dekat tanpa harus canggung. Harus ku akui, sangat susah melepasmu.

Tulisan ini hanya sebagai bukti bahwa aku pernah merindukanmu saat ini.

Disebut Apa Jarak ini?

Mengapa tetap saja susah bagiku untuk menghapus rasa ini? Aku sudah menyibukkan diriku dengan tugas-tugas dari sekolah, sahabat-sahabatku. Itu ku lakukan agar aku tidak mengingatmu lagi. Agar aku tidak menangisimu lagi. Entah kesalahan apa yang kubuat, tapi aku merasa ada jarak yang sungguh membentengi kita. Kamu seakan-akan menjauh. Aku salah apa? Aku mengira, dengan membatasi percakapan kita sehari-hari, aku bisa menghapus bayangmu. Ternyata aku salah. Bayangmu kian membesar, mungkin memang kenangan yang kamu berikan, sudah terekam sempurna di pikiran ini.
Aku masih belum menemukan jawaban mengapa kamu membangun jarak diantara kita. Tahukah kamu rasanya menjadi seorang perempuan yang hanya bisa memendam rasa tanpa kamu perdulikan? Tahukah kamu bagaimana rasanya setiap hari menatap ponsel hanya untuk menunggu chatmu? Tahukah kamu rasanya membaca ulang chat lama kita hanya untuk mengobati perih dan sakitnya rindu? Tahukah kamu bagaimana tersiksanya menjadi sosok yang hanya bisa bertanya dalam hati, menunggumu disini, sementara kamu bersikap seakan tidak terjadi apa - apa diantara kita? Tahukah kamu perihnya menahan diri untuk tidak menghubungimu lebih dahulu karena aku begitu yakin bahwa kamu tidak akan perduli akan aku? Tahukah kamu lelahnya menjadi aku yang terus berharap, percaya, bahwa suatu hari kamu akan kembali seperti dulu?
Kamu tahu sakitnya membenci sekaligus merindu dalam waktu yang sama? Aku kesal padamu. Mana perkataan yang kamu bilang akan menemaniku? Aku membencimu karena sudah menjadi sosok yang paling kamu tidak sukai; kesombongan. Kamu ingat bagaimana kamu menegurku dulu saat aku cuek denganmu? Sekarang mengapa kamu yang melakukan hal itu? Aku tidak bisa membohongi diriku sendiri, mau secuek apapun aku padamu, mau sejarang apapun aku melihatmu, rasa rindu ini selalu muncul.
Kamu mau tahu apa yang ada di benakku setiap hari? "dia pasti chat kok. Pasti."
Jujur, aku tersiksa saat kamu tidak menyapaku, tidak ada lagi percakapan diantara kita.
Aku tidak suka dengan jarak ini. Dibilang jauh,bukan. Tapi entahlah.
Mungkin, kamu tidak akan membaca tulisanmu. Tapi hanya dengan menulis, perasaan ini bisa abadi. kenangan aku tentang kamu akan tersimpan disini.