Disebut Apa Jarak ini?

Mengapa tetap saja susah bagiku untuk menghapus rasa ini? Aku sudah menyibukkan diriku dengan tugas-tugas dari sekolah, sahabat-sahabatku. Itu ku lakukan agar aku tidak mengingatmu lagi. Agar aku tidak menangisimu lagi. Entah kesalahan apa yang kubuat, tapi aku merasa ada jarak yang sungguh membentengi kita. Kamu seakan-akan menjauh. Aku salah apa? Aku mengira, dengan membatasi percakapan kita sehari-hari, aku bisa menghapus bayangmu. Ternyata aku salah. Bayangmu kian membesar, mungkin memang kenangan yang kamu berikan, sudah terekam sempurna di pikiran ini.
Aku masih belum menemukan jawaban mengapa kamu membangun jarak diantara kita. Tahukah kamu rasanya menjadi seorang perempuan yang hanya bisa memendam rasa tanpa kamu perdulikan? Tahukah kamu bagaimana rasanya setiap hari menatap ponsel hanya untuk menunggu chatmu? Tahukah kamu rasanya membaca ulang chat lama kita hanya untuk mengobati perih dan sakitnya rindu? Tahukah kamu bagaimana tersiksanya menjadi sosok yang hanya bisa bertanya dalam hati, menunggumu disini, sementara kamu bersikap seakan tidak terjadi apa - apa diantara kita? Tahukah kamu perihnya menahan diri untuk tidak menghubungimu lebih dahulu karena aku begitu yakin bahwa kamu tidak akan perduli akan aku? Tahukah kamu lelahnya menjadi aku yang terus berharap, percaya, bahwa suatu hari kamu akan kembali seperti dulu?
Kamu tahu sakitnya membenci sekaligus merindu dalam waktu yang sama? Aku kesal padamu. Mana perkataan yang kamu bilang akan menemaniku? Aku membencimu karena sudah menjadi sosok yang paling kamu tidak sukai; kesombongan. Kamu ingat bagaimana kamu menegurku dulu saat aku cuek denganmu? Sekarang mengapa kamu yang melakukan hal itu? Aku tidak bisa membohongi diriku sendiri, mau secuek apapun aku padamu, mau sejarang apapun aku melihatmu, rasa rindu ini selalu muncul.
Kamu mau tahu apa yang ada di benakku setiap hari? "dia pasti chat kok. Pasti."
Jujur, aku tersiksa saat kamu tidak menyapaku, tidak ada lagi percakapan diantara kita.
Aku tidak suka dengan jarak ini. Dibilang jauh,bukan. Tapi entahlah.
Mungkin, kamu tidak akan membaca tulisanmu. Tapi hanya dengan menulis, perasaan ini bisa abadi. kenangan aku tentang kamu akan tersimpan disini.

Getaran Kecil

Ceritaku kali ini masih sama. Masih tentang kamu, 3April.
Kamu datang masuk ke dalam kisah cintaku.
Menjadi bagian yang mungkin akan selalu ku ingat
Dimulai dari pertemanan dekat kita.
Kau dekati aku, kau membuatku merasa bahwa aku spesial di matamu.
Aku mengira selama ini dirimu tidak akan pernah mendatangi ku lagi.
Aku mencoba melupakan semua kenangan kita.
Ternyata dugaan ku salah. Di saat aku sudah mulai menjauhi dirimu, mulai berusaha melupakan mu, disitu kamu semakin dekat denganku. Bahkan seolah-olah kamu memberi harapan. Sepertinya kamu sudah tau kelemahan ku.
Kedekatan ini, berbeda. Dengan hubungan gelap ini, dengan hubungan yang kita jalin diam-diam, entah kenapa aku malah semakin jatuh dalam permainanmu. Aku tau dirimu hanya akan datang padaku disaat tertentu, disaat kamu bosan dengan orang yang lebih kamu pilih untuk bersamamu. Tapi aku tidak bisa membohongi perasaanku sendiri. Kamu melarangku untuk tidak jatuh hati kepadamu. Bagaimana bisa? Bagaimana bisa aku tidak menyimpan rasa kalau disaat kamu mendekatiku, masih saja ada getaran kecil di hati ini. Bagaimana bisa kalau setiap hari aku melihatmu, memperhatikanmu dalam diam ku. Kamu tidak menyadari hal itu kan?
Bolehkah aku memendam rasa ini? Atau berdosakah aku bila aku merindukanmu? Aku merindukan perhatianmu.
Semuanya jelas berbeda sekarang. Seperti ada yang canggung diantara kita.
Kamu tidak perlu menjauh, aku tau bagaimana cara berjalan mundur.
Nikmati saja dulu saat - saat aku masih memendam rasa ini. Nanti, saat rasa ini hilang, saat aku mulai tidak perduli denganmu, kamu jangan kehilangan"

Singgahan hati?

Dengan pikiran yang kosong, aku melamun. Ku biarkan musik mengalun , membawa ku kembali ke masa dimana kamu datang membawa perubahan. Kita sama-sama sudah ada yang punya, tapi entah mengapa kamu bisa merebut sebagian rasa ini. Entah mengapa kita bisa nyaman satu sama yang lain.

Semua itu bermula pada 3 April, Jumat. Semua masih sangat terekam dalam memori ku, saat jemarimu menggenggam erat jemariku perlahan dan tanpa terduga. Terlalu nyaman untuk dilepaskan. Aku ingat bagaimana kamu mencuri-curi kesempatan menggenggam tanganku karena saat itu kita bukan hanya berdua, tapi bertiga. Bagaimana mata itu menatap mataku dengan tatapan yang berbeda dari sebelumnya, aku dapat melihat dunia yang takut aku selami. Bagaimana senyummu berhasil membuat senyumanku semakin berwarna. Aku ingat saat kamu menyandarkan kepalaku ke bahu mu agar aku bisa tidur terlelap dalam perjalanan itu. Caramu membelai rambutku, bercanda denganku, memperlakukanku, sangat berubah malam itu.

Awal memang selalu indah, chat panjang yang begitu romantis, seakan-akan kamu memberikan suatu harapan padaku. Namun, semua jauh dari harapku selama ini. Mungkin, memang aku yang berharap terlalu banyak. Aku tidak menyadari letakmu yang sungguh jauh dari genggaman ku. Aku sadar, kamu sudah ada yang memiliki saat itu.

Aku merasa dijadikan singgahan hati olehmu. Kamu datang sesuka hatimu, dengan semua pujian dan rayuanmu, kamu buat aku melayang, lalu pergi  begitu saja, datang lagi, begitu seterusnya.

Semua terasa wajar di awal, aku bepikir mungkin kamu hanya menginginkanku sebagai sahabat, sebagai "teman" yang lebih dekat. Aku memaklumin semuanya karena melihat kondisi hubungan kita masing-masing yang dihalangi jarak dengan pasangan kita masing-masing. Aku salah besar mengikuti kemauanku untuk menerimamu yang hanya membuatku sebagai singgahanmu disaat bosan, karena tanpa kusadari, aku semakin terjatuh dalam permainanmu.

Hatiku terkikis saat mengetahui bahwa kamu juga sedang mendekati teman yang selama ini sangat dekat denganku. Terlalu sadis caramu melukaiku. Mengapa kamu tidak dari awal mengatakan bahwa kamu juga mendekati dia? Kamu aneh, sayang. Disaat aku berusaha menyelamatkan hati yang sudah mulai kamu sakiti, disaat aku sudah mulai menjauh darimu, menjaga jarak, mengapa disaat seperti itu kamu semakin datang? Aku tau kamu sadar, aku tau kamu marah mengetaui bahwa aku menjauh. Tapi lihatlah siapa yang berubah? Jangankan menyapa, mengingatku saja sudah sangat senang bagiku. Tunggu, "mengingat" ? Aku ini siapa? Kekasihnya? Pacarnya? Bodoh!

Kalau kamu mau aku mengatakan semua dengan sangat jujur, setelah dekat denganmu, bunga-bunga bermekaran di hati ini. Senyumanmu selalu menjadi targetku di setiap hari. Tapi sikapmu yang semakin dingin kepadaku, membuatku semakin tak tahu siapa dirimu yang sekarang, kamu berubah jadi orang yang paling tidak aku kenal. Kamu berubah jadi sosok yang sangat berubah dari pertemuan awal kita. Menjadi lelaki yang berkata sayang dengan gampangnya ke wanita lain. 

Sesungguhnya aku paham bahwa aku salah telah mengaggumimu. Seharusnya sebelum kita bergerak terlalu jauh, lebih dulu ku harus memahami hubunganmu yang sesungguhnya. Aku tak tahu perasaan ini bernama apa, yang jelas, beberapa kali mataku panas dan ada yang mengalir dipipiku saat ku mengingatmu.  Aku kehilangan dirimu yang dulu. Aku memohon pada Tuhan agar segera mengembalikan sosokmu yang dulu aku kenal. Aku mengaku kalah. Kamu berhasil membuatku lupa pada masa laluku, lupa bahwa aku pernah punya luka, dan aku lupa bahwa kita memang belum terikat status apa-apa. Aku kangen panggilan kita yang sama.

Tenanglah, tak perlu memerhatikanku lagi. Aku terbiasa tersakiti kok. Kali ini aku akan benar-benar menjauh, Maaf kalau aku tidak bisa lagi menjadi singgahan mu disaat kamu bosan. Badanku akan tetap dekat disekitarmu, karena bagaimana pun, kita akan tetap sering bertemu. Tapi biarkan aku menyendiri, hening bisa mengobati luka ku, bisa mengurangi rasa rinduku yang mendalam kepadamu. Bukan karena aku membencimu, aku hanya ingin menyelamatkan perasaanku yang sudah kamu cabik-cabik, yang sudah retak kembali dari susunan yang sempat kamu obati. Terimakasih kamu, atas segalanya. Takkan pernah terlupa, segala kenangan yang kamu berikan.

Dari seseorang yang kamu pilih sebagai singgahanmu disaat bosan,

AKU

26

Hai kamu.
Penghuni hati ini.
Kamu lucu ya
Terlalu frontal orangnya
Bijaksana.
Lucu.
Cuek
Baru kali ini ngerasain ngejalanin hubungan tapi "seperti" hanya skedar status.
Komunikasi pas-pasan
Hubungan ribet. Tapi aku suka
Dari dulu ya.
Selalu ada aja halangan untuk kita bisa komunikasi
Dari dulu. Dari pertama kali kita bertemu. 2 tahun silam.
Sekarang malah lebih susah.
Tapi aku suka pengorbanan kamu hanya untuk ngechat aku
Baru kali ini ya
Pacaran tapi jarang dan hampir gak pernah lagi dapat ucapan "good night"
Terutama hanya sekedar "Selamat Pagi:)"
Baru kali ini.
Baru kali ini punya hubungan se rumit ini.
Aku mencintai mu disaat sahabat aku kurang setuju dengan hubungan ini
dan masalahnya, sahabat aku ini saudara kamu.
Tampak nya disisi ini, aku yang lebih banyak berkorban
Baru kali ini.
Menjalani hubungan dengan orang yang jaraknya ratusan kilometer dari aku
Baru kali ini
Menjalani hubungan dengan orang yang belum pernah aku temui secara langsung
Terkadang aku berpikir,  disaat kamu melihatku untuk yang pertama kali nantinya, akankah dirimu menerima ku seutuh nya, atau malah berpaling?
Aku akan selalu menunggu sampai saatnya tiba, dimana aku bisa semakin jatuh hati saat melihat  keteduhan mata mu.
26jan

ldr.

Kamu tau arti cinta ? kamu tau jarak ? Bagaimana jika cinta yang dipisah oleh jarak? Sakit memang. 700-an Km yang memisahkan aku dan dia. Aneh memang, I fell in love with person whom I never met, whom I've never seen by my eyes, whom I dont know physically. Ingin menggapainya, sangat berharap dapat bertemu, jangankan bertemu, melihatnya sekejap saja mungkin sudah sangat cukup bagiku. Sakit saat melihat yang lain bisa berduaan dengan kekasih hati mereka sedangkan aku, hanya bisa berkomunikasi lewat chat. Terbayang kadang, jika suatu saat aku bisa bahagia berduaan bersama nya. Menghabiskan waktu bersama. Jarak mungkin memisahkan, tapi jaraklah yang membuat cinta ini semakin bertumbuh kuat. Aku percaya, suatu hari kita akan dipertemukan, dan dipersatukan. LIS.

"I've gotten so used not to see you everyday, too used that i can cope and go through days just fine without you here. I can alone or be with friends and be happy. But when I suddenly see couples together, laughing, looking into each other eyes and smiling. Cuddling or even simply holding hands ; that's when I suddenly dont feel strong and my heart starts to ache and i feel like breaking down. I try and stay strong every day. I mean, thats what I've been doing for all this while but I'm always going to see couple and wish you were here with me. It sucks, it sucks so much that I can't hug, see, simply be with the person I love so much but this is the decision that we both made and I dont regret it, I dont wish I was with someone else here and I don't blame the distance ; distance was how we find each other and distance will never seperate us emotionally